Boer zoekt vrouw, de lange logeerweek

Boer zoekt Vrouw. De logeerweek continues..

Zondagavond. Dus weer tijd voor een Boer zoekt Vrouw blog met de samenvatting van de nieuwste aflevering van Boer zoekt Vrouw. Uw notuliste heeft een klein virusje te pakken (en last van hoofdpijn en vermoeidheid), dus de notulen zijn deze week wat korter en misschien wat minder gevat dan normaal. Blame it on the virus. Maar helemaal niets notuleren, dat was gewoon geen optie natuurlijk 😉

Deze week was het een aflevering vol verhaspelingen. Hetty (een van de logees van Geert) vond het boerenkool van het land snijden niet moeilijk: “Daar draai ik mijn nek niet voor om”.

Geert
Laten we dan maar meteen verder gaan bij Geert. Die gaf afgelopen week in de media aan het helemaal zat te zijn hoe hij werd neergezet door iedereen met een mening over Boer zoekt vrouw in het algemeen en hem in bijzonder. Okay okay, misschien ligt het wel aan de montage, zien we alleen de foute momenten van deze actieve zestiger en wordt ons beeld te negatief bepaald hierdoor. Misschien zijn we met elkaar te hard voor Geeft?

Maar Geert, hoe het dan ook wel of niet gaat jongen, wat we wel zien gebeurt toch echt en als je dan misschien wel niet de Geile Geert bent zoals je bijnaam is geworden, dan nog griezel ik van de dingen die ik wel zie. Dat net iets te dichtbij staan, dat zonder kloppen de logeerkamer van de vrouwen binnenstappen, dat steeds maar weer zoenen en vastpakken en vage opmerkingen maken. Sorry jongen, het is zoals het is. Let wel, de dames zelf lijken er geen last van te hebben, die blijven lachen en kirren. Dus wie zijn wij om er iets van te vinden? Maar zouden die vrouwen wel weten van jouw plannen dat je eerst een dame een maand of drie wilt uitproberen, terwijl je de andere twee op standby wilt laat staan voor het geval het met je eerste keus niet werkt? Voorlopig weten ze niets van dat snode plannetje van jou. En lachen en kirren ze lekker door aan de ontbijttafel en pakken ze jouw zakje om in hun thee te dippen. (en zie je, zodra je zoiets typt bij jouw stukje heeft dat meteen een foute lading!) Brrrrr!).
image

image
Geert zelf lag de hele nacht wakker van de adrenaline en het denken denken denken over wie hij nou straks moet gaan kiezen. Gelukkig kan hij eerst nog met ze het land op. Boerenkool plukken. Daar krijgen ze een lesje over harde stengels en waar ze vast te pakken en AAAAAARGH, ik houd er mee op. Ik kan gewoon niets normaals meer schrijven over Geert!

Tom
Bij Tom zijn de meiden vooral bezig met Er leuk uitzien. Daarnaast lijken ze gehoord te hebben van het record zoveel mogelijk giechelen in een uur van de dames bij Jan vorige week, want ze doen verwoede pogingen het record deze week op hun naam te krijgen. De grootste bekentenis deze week van boer Tom is dat ie niet elektrisch zijn tanden poetst want daar gaat zijn neus zo van kriebelen. Meid, ik kan het niet meer aan, wat een spanning en sensatie. Ik ben nogal verbaasd over het getut van de meiden en de saaiheid van het geheel.

Continue reading “Boer zoekt vrouw, de lange logeerweek”

De logeerweek bij Boer zoekt Vrouw: Of je nog worst lust?

Zondagavond. Tijd voor mijn wekelijkse Boer zoekt vrouw blog waarin ik de uitzending van deze week even voor u allen samenvat!

Alle dames arriveerden bij de juiste boer(in) voor De Logeerweek. “Kon je het vinden?” Nee lieverd, ze rijden ergens in België nu, duh, en dit is een hologram dat voor je staat. Kunnen we even afspreken dat we die zin nooit meer vragen? En al helemaal niet als je je Tom heet. Tom Tom!
image

Geert
Bij Geert komen Mary, Ada en Hetty logeren. Daar worden ze begroet door een hondje dat enorm lijkt op zijn baasje. Of andersom?

Mary houdt van koffie, strijken, in de rondte schoonmaken en linedancen. Dat ze met zo’n profiel op een datingsite nou nog niemand aan de haak heeft geslaan zeg. Ada vind het enig om bij Geert te zijn, ze verrast hem met allerlei aardbeigerelateerde cadeautjes. Hetty vindt het reuze gezellig dat de vrouwen bij elkaar één kamer logeren, kunnen ze lekker klessebessen.

Afijn, Boer Geert heeft werkneemster Alie zijn huis schoon laten maken en de vriezer laten vullen met vlees. Zijn eigen vlees kan niet wachten tot de drie vrouwen in zijn keuken staan, zodat hij ze kan vastpakken van achteren en daarnaast kan checken of ze wel goed genoeg kunnen koken. Hij wil niet alleen hun groentesoep proeven, maar ook henzelf, zo vertelt hij Yvon. Hij gaat ze ’s ochtends wakker maken met een zoen, voorspelt hij. Verder blijft hij foute zinnen zeggen als “Vroeger stonden de puntjes, nu hangen de puntjes”. Lief en ik zitten griezelend op de bank. Ik hoop maar dat de kinderen niet door hadden dat dit over de borsten van Ada, Hetty en Mary gaat en vraag me af wat in hemelsnaam de leeftijd is waarop kinderen volgens kijkwijzer Boer zoekt Vrouw mogen kijken? Voordat je het weet houden ze er nachtmerries aan over!

Eindelijk staan de drie dames in de keuken, het moment waarop Geert gewacht heeft. Want vrouwen zijn nu eenmaal het best geschikt voor het huishouden, eten koken en … nou ja, dat andere wat een man met vrouwen kan doen natuurlijk. Geert zijn eigen puntje lijkt namelijk altijd te staan in plaats van te hangen.

(Sorry hoor, lees vooral door, laat je niet afschrikken door mijn verhalen over Geert, de andere boeren komen ook aan bod!).

image

Geert wil twee grote worsten in zijn soep. De vrouwen besluiten dat een worst meer dan voldoende is en snijden griezelend de grote grijsgekookte worst in stukken. Hij beledigt en passant de een door te vragen of ze met haar dikke kont aan de kant wil en randt de ander aan door haar vol op de mond te zoenen en vervolgens bij het damastentafelkleedzoekenindeslaapkamerkast nog maar eens vast te pakken en nog meer te zoenen.

Wij zouden als bij Geert logerende dame ´s nachts niet alleen naar de wc durven en de andere dames voorstellen om om de beurt de wacht te houden bij de deur van de logeerkamer. Maar de vrouwen blijven gewoon doorkoken en lachen. Ada vindt hem jongensachtig charmant en Hetty grinnikt dat de man gewoon lekker moet genieten. Mary begint wel wat te breken. Want hij blijkt dus niet alleen haar, maar de andere vrouwen ook te zoenen en besnuffelen. Ze vraagt zich vertwijfeld af waar de grens ligt. Daar is hij al lang overheen schat, gillen wij, wegwezen daar!! Maar waarschijnlijk heeft ze het toch al voor zichzelf verpest doordat ze tijdens het eten vraagt of ze straks om half acht wel Utopia gaan kijken? Utopia? Dat kennen de anderen niet. Geert droomt ondertussen over zijn eigen Utopia en bedenkt hoe hij er voor kan zorgen dat alledrie de vrouwen op de boerderij blijven.

Bertie

Boerin Bertie vindt het retespannend dat er drie toch redelijk onbekende vrouwen komen logeren. Haar kinderen hebben hun slaapkamers afgestaan aan de drie logees, zo blijkt (hoeveel kinderen heeft ze eigenlijk? Ik weet het echt niet meer, was zelfs heel die kinderen even vergeten). Er blijkt nog wel veel meer. Dat Bertie niet echt gastvrij is bijvoorbeeld. Want de bedden zijn dan wel opgemaakt, maar eten is er niet in huis. Wat er gegeten gaat worden, daarover heeft Bertie ook geen idee. Koken? Zou kunnen. Of zal ze pizza’s ophalen? Of pizza’s bij de supermarkt halen en die dan in de over doen? Bertie heeft geen idee.

Katherine, die zichzelf ziet als degene die het gezellig moet houden en als gangmaker enzo, maar niet de leiding wil nemen of alles wil bepalen, bepaalt dat het stamppot moet worden en dat Bertie maar boodschappen moet gaan doen. Katherine blijkt een lesbische vagetariër die geen vlees eet, maar wel van rookworsten houdt. Katherine dicteert vervolgens al haar wensen en Bertie gaat daarna alleen op stap door de Zeeuwse regen om alle ingrediënten voor de stamppot boerenkool en zaken als chocolademelk en slagroom te halen.

Continue reading “De logeerweek bij Boer zoekt Vrouw: Of je nog worst lust?”

Boer zoekt vrouw. De dagjes uit, oftwel Even een momentje pakken.

Margje kijkt Boer zoekt Vrouw en maakt een samenvatting. Zodat u niet hoeft te kijken.

Boer ruikt Vrouw
Boer ruikt Vrouw

De keuzemomenten na de dagdates maakten vooral duidelijk dat een speeddate ook niet alles zegt. Want de boeren kiezen soms na hun dagje uit heel andere dames dan we na de uitzending van afgelopen week hadden verwacht. Gelukkig dus maar dat de boeren voordat ze vrouwen op de boerderij te logeren vragen, eerst nog een dagje met een paar dames op pad mogen om ze iets beter te leren kennen…

Sommige boeren lijken eerder straf te krijgen dan een leuke dagdate, want samen een dagje workshops volgen in het circus of alsnog koeien (okay, zeekoeien dan) moeten voeren, dat wil je toch eigenlijk niet voor je lol doen op een vrije dag. Laat staan met vijf leuke vrouwen aan je zijde. Maar helaas, Jan moet samen met zijn dates koorddansen en elkaar als clown schminken en Theo mag natte zeekoeien aaien in de dierentuin. Op zo’n moment denk je als boerzoekende vrouw toch ook ‘”Had ik maar gewoon een date via Relatieplanet ofzo gezocht, dan zat ik nu lekker met een leuke vent aan de tapa’s op een terrasje in de zon”. Maar helaas, dat levert geen leuke t.v. op. Dus hoppa, de circuspiste in of je af laten sabbelen door een aardvarken dan maar.

Bertie

Bertie mag uiteindelijk met haar vijf vrouwen gewoon leuk samen een kookworkshop volgen. Maar eerst worden ze door een enge Rus opgesloten in een kamer. Russen hè, die houden nu eenmaal niet van homoseksuele medemensen. Vijf vrouwen in een kleine kamer vol aanwijzingen verandert al snel in een soort kippenhok waarin iedereen van alles doet, maar niemand lijkt te weten waarom en waarvoor. Gelukkig ontdekken ze vlak voordat de koolmonoxide hen doodt de code waarmee de deur opengaat en mogen ze gaan koken.
Bertie is geen keukenprinses. Als ze zelf kookt, dan is dat meer zorgen voor voer voor zichzelf. Katherine ziet hier kansen; zij wil wel lekker koken voor Bertie. Liefde gaat door de maag, zie je haar denken.

Joke probeert in de keuken ook haar moment te pakken. Maar ze weet dan op het moment dat ze zou kunnen pakken niet meer wat ze moet zeggen. Tja Joke, dan gaat je moment ongepakt voorbij hè, en krijg je ongemakkelijke stiltes. Want Bertie kan namelijk zelf ook niet versieren geeft ze toe, dat is juist het hele probleem!

Tijdens het koken komt Rosita met een bekentenis. Ze is, na het schrijven van de brief aan Bertie iemand tegengekomen waar ze verliefd op is geworden. Dus. Nou. Ja. Ze zocht een moment om dat te vertellen. Misschien dat ze dat eerder had moeten zeggen en meteen eerlijk moeten zijn? JA ROSITA, DAT HAD JE INDERDAAD EERDER MOETEN ZEGGEN JA! Voordat Bertie je bij de speeddates had gekozen bijvoorbeeld. Sterker nog, WAT DEED JE DAN IN HEMELSNAAM BIJ DIE SPEEDDATES???

Continue reading “Boer zoekt vrouw. De dagjes uit, oftwel Even een momentje pakken.”

Margje kijkt Boer zoekt Vrouw : De speeddates

Speeddate (meervoud: speeddates): (de; m)  een gesprek van 5 minuten tussen een boerzoekende vrouw en een vrouwzoekende boer, waarin minstens een halve minuut wordt gezwegen, veel langgerekte eeeeeeehs worden gezucht en waarbij altijd wel een van de twee gesprekspartners iets stoms zegt (met of zonder rode wangen). 

Daar kwamen ze aan hoor. Uit heel Nederland. Met grote handtassen (wat sjouwen ze mee inderdaad? Ik bedoel, wat heb je nodig als je gaat speed-daten met een boer? Een hele verschoning ofzo? Of meteen al gewoon gelijk je goedgevulde toilettas voor het geval dat logeren meteen al begint.

“Waarom doen vrouwen dit?” Meteen na afloop van Boer zoekt Vrouw belt vriendin P. me op. “Dat ze allemaal zo aan komen stappen en enthousiast staan te springen met van die zaadvragende ogen. Kom op nou zeg!” en ze gaat nog even door over de totale onzinnigheid van het programma. Ik kom ondertussen niet meer bij, maar hang dan toch op om aan de samenvatting te gaan beginnen.

 

Geert

Samen met Lief en Oudste keek ik naar de speed-datende boeren en boerin Bertie. Regelmatig gierden we het uit. Vooral om boer Geert. Die blijkbaar via de Skype gecoacht is door boer Wim van vorig seizoen. Of heb ik tot nu gewoon niet opgemerkt dat Geert, net als Wim uit Tanzania, ook opvallend vaak over zichzelf in de derde persoon enkelvoud praat. Daarnaast lijkt het of Geert Lucky TV voor wil zijn en daarom gewoon zelf maar alvast met een apart stemmetje praat.

Boer Geert praat verder vooral over zichzelf. En over de broodjes die zijn toekomstige vrouw elke dag voor hem moet gaan smeren. Ga dan naar Bakker Bart Geert, daar doen ze dat ook voor je! Maar Geert wil ook nog eens iemand die stamppot voor hem maakt. Oh, dat doen ze bij Bakker Bart nou weer niet. Ik vrees een beetje dat hij op zoek is naar een soort 50 tinten Geert dame. Iemand die volledig onder de indruk van Geert is en altijd voor hem klaar ligt (drie keer raden waar) en staat (in de keuken). Een huishoudster die hij thuis kan houden.  “Hij is stukken erger en enger dan boer Aad hoor!” waarschuwt vriendin P. “Daar gaan we nog wat mee beleven!”.

foto 4

De boerzoekende vrouwen zien dat enge en foute, wat wij wel menen te zien, niet. Geert zelf heeft de liefde gezien. Hij heeft namelijk vlinders in zijn buik, zo bekent hij. Oooooh, zeg dat dan Geert. Dat rommelende gevoel in je buik is dus geen trek in broodjes, maar verliefdheid. De metafoor wordt langzaam duidelijk. Die broodjes die gesmeerd moeten worden, dat is gewoon de liefde die gesmeerd moet gaan lopen!!

Na vijf speeddates is Geert al kapot. De middagpauze gebruikt ie dan ook even voor een powernap. De resterende vijf boerzoekers krijgen dus weer een energieke Geert tegenover hen aan tafel! Ondertussen spiekt Geert ook nog maar eens bij de foto’s van boer Tom. Want hé, die had zoveel brieven, dan kan Geert er toch vast af en toe wel eentje van Tom lenen?

foto 2 (2)

Jan

Jan heeft gewoon iemand gekozen die net als hij op Texel woont. Hadden ze bijna samen de boot kunnen nemen! Ze kunnen het gelijk met elkaar vinden. Want Texel, dat heeft gewoon alles. En vooral; maar 1 stoplicht!

Continue reading “Margje kijkt Boer zoekt Vrouw : De speeddates”

Margje kijkt Boer zoekt vrouw – een blog

Margje kijkt Boer zoekt Vrouw en vat de boel samen, zodat u niet hoeft te kijken!

Boer zoekt vrouw – De brieven

Volgens het CBS valt het allemaal reuze mee met de single boeren; van de boeren tussen de 20 en 65 jaar is maar 15% vrijgezel. Bij de overige werkzame personen is dat meer dan 25%. Maar ja, Kapper zoekt vrouw, Ambtenaar zoekt vrouw of Buschauffeur zoekt vrouw, dat gaat hem voorlopig niet worden. En het logeert ook minder idyllisch dan op een boerderij natuurlijk! Dus gaan we in 2015 gewoon door met de vijf boeren die de meeste brieven kregen in 2014.

Yvon heeft voor dit nieuwe seizoen haar busje verkocht en van de opbrengsten een labradoodle gekocht die ze heeft genoemd naar de boer van haar dromen.

Maar we gaan niet meteen door naar die favoriete boer van heel Nederland, we beginnen op Texel. Met de auto en hond de boot op naar schapenboer Jan dus. Die heeft een nieuwe bril met meekleurende glazen gekocht. Yvon vindt de bril “cool!”. Dat is dan al meteen misser nummer 1 natuurlijk, want als iemand die je tante kan zijn je nieuwe bril leuk vindt, dan is ie dus niet leuk. Daarnaast kleurt de bril ook mee als Jan in de stal aan het werken is. Lekker onhandig Jan. Maar ja, hij ziet met bril vast meer dan zonder bril. De meekijkende dames zien opeens ook dingen duidelijk. Dat vriend Robbin eigenlijk veel leuker is. Ik denk dat er heel wat bootkaartjes verkocht worden komend voorjaar aan dames die wel schaapjes willen tellen met Robbin. Jan krijgt een geborduurd schaap van Ilva die “honderd uur per dag” handwerkt en dan ook nog tijd ziet haar nagels te beschilderen met meerdere kleuren nagellak en glitters. Je vraagt je af waarom ze nog geen man heeft.

Buiten in de zon kleurt de bril van Jan opeens niet meer mee en is de chaos al snel compleet. Alle brieven liggen door elkaar en het is mij (en vriend Robbin ook geloof ik) totaal onduidelijk wat in hemelsnaam het verschil is tussen de stapel “nader te bepalen” en “nog even inzien”. Administratie is zeg maar niet echt zijn ding. Gelukkig is het Jan uiteindelijk wel gelukt om tien brieven uit te kiezen van dames met wie hij wil speed-daten. Allemaal dames die na die speeddate niet meer willen stappen. Want hij koos voornamelijk vrouwen die niet meer ieder weekend op stap willen en die net als hij serieus in het leven staan. Ik hoop maar dat Jan van knutselen houdt. En van vrouwen die denken dat een schapenboer het vast enig vindt dat hij allemaal schapenknutsels krijgt. Origineel joh, dat doet vast niemand!!

 

Leo staat achter de lopende band vol stoofperen als Yvon binnenstapt. Deze boer uit de Betuwe krijgt ondertiteling en 48 brieven. Hij gaat niet door, vertelt Yvon, daarvoor zijn het te weinig. “Je mag dus lekker op je dooie akkertje iemand uitzoeken” vertelt ze. Da’s wel sneu zeg, niet door en dan ook nog een dooie akker. En de prijs van de stoofpeertjes was al zo laag. Zus Netty houdt de moed erin en denkt dat er wel iemand tussen moet zitten. Alle brievenschrijvers vinden dat ie zulke vriendelijke ogen heeft en zo’n leuke lach. Dus dat komt vast wel goed! En nee, ik maak geen grappen verder over dat het anders wel mooi K.. met peren zou zijn enzo!

Continue reading “Margje kijkt Boer zoekt vrouw – een blog”

Boer zoekt Vrouw. De boeren van seizoen 2014 – 2015

Dit schreef ik in september op Vrouwonline. Maar je kunt maar beter goed voorbereid zijn.
Over twee weken gaan we weer van start. Dan zit ik weer elke zondag op de bank, met mijn BZVhart.

Boer zoekt vrouw 2015

Yvon reed voor Boer zoekt Vrouw weer door het boerenland
En bleef dit jaar, lekker goedkoop, gewoon in Nederland.

Ze at een roze koek hier en een stroopwafel daar,
kookte bloemkool en maakte een kant-en-klaar maaltijd klaar.

Ze reed mee in een buggy, zat achterop een motor en fiets,
bestuurde een bootje, zat op een trekker, het is niet niets.

Ze hield een krijsend varken in haar armen, aaide een koe,
En wilde na al dat werken, best een toetje toe.

Yvon is dol op het boerenleven, en was van 1 boer wel erg gecharmeerd,
Maar toch zijn alle boeren nog vrijgezel en werden ze alle tien aan het Nederlandse volk gepresenteerd:

1. Boer Theo

Als eerste bezoekt ze boer Theo met de appelwangen,
Hij is Assistent Kaas bij zijn broer op de boerderij
Zijn handen zijn zacht van het weken in de melk
en zijn glimoogjes kijken blij.

Maar hij mist een vrouw, de vorige liep weg.
Nu is het stiller dan hem lief is in zijn leven.
Hij zoekt een vrouw die eigen dingen wil creëren
En die wat aandacht aan hem en zijn jongvee wil geven.

Theo woont in een ouderwetse Noord-Hollandse stolpboerderij
waar de tijd zo te zien al jaren heeft stil gestaan.
Daar woont hij al weer anderhalf jaar alleen,
toch zijn de pakken koeken er in grootverbruik doorheen gegaan.

Hij zoekt een vrouw, want hij mist de gezelligheid.
Het is toch wat stilletjes zo in je eentje bij de aardbeienthee.
Schrijven dus maar dames als je Theo wel ziet zitten.
En neem tijdens de logeerweek gerust wat blikken verf en rollen behang mee!

2. Boer Willem

In het Brabantse land woont de volgende boer
Willem houdt koeien voor de melk en kippen voor de slacht
Hij is gescheiden en heeft twee zoontjes
En hij weet precies wat hij van een vrouw verwacht.

Willem zoekt een frisse, nette, goed verzorgde vrouw.
Want alles moet schoon en hygienisch zijn in zijn leven.
Nadat hij was gescheiden en al een tijdje vrijgezel was
Heeft hij zichzelf een schop onder zijn kont gegeven.
Willem heeft een melkrobot, die kan de koeien melken
Dat scheelt uren werk, maar Willem is niet lui, oh nee
Hij scheert koeienstaarten en zorgt voor 15000 kippen
En heeft ook nog een sociaal leven, jeminee.

Continue reading “Boer zoekt Vrouw. De boeren van seizoen 2014 – 2015”

Een huis vol

Een huis vol

Eergisteren zag ik een reclame dat vanaf vandaag De Slimste mens weer begint.
“Oh,” dacht ik “gezellig. Echt iets voor de decemberweken!”

En omdat ik daardoor aan de laatste sfeervolle weken van het jaar dacht, waarin ik middernachtelijk bij de TOP2000 rapporten zit te typen omdat het werktechnisch altijd druk is eind december, herinnerde me ik opeens dat eind december de afgelopen jaren ook betekende: Samen met de kinderen naar Een huis vol kijken. Zou dat er dit jaar ook weer zijn? Even googlen leverde een hit op naar mijn eigen blog (want blijkbaar stelde ik in april al dezelfde vraag; KLIK), maar ik vond ook allerlei persberichten die vertelden dat er een nieuw seizoen van deze serie wordt uitgezonden. Ook vanaf vanavond!

Ik kreeg er een instant Kerstgevoel van. Terwijl de kamer nog vol lag met Sinterklaaspapier en Sinterklaaspakjes door onze verlate Sintfestiviteiten en de kerstboom nog kaal in een hoekje stond. Maakte allemaal niet uit. Een huis vol kwam er weer aan. Instant Kerstfeer! Ik riep blij naar Oudste dat we vanaf maandag weer konden kijken naar onze favoriete tv-families; de familie Deijs en de familie Baumgart. Ze reageerde al net zo enthousiast als ik; “Jeuj!”.

Continue reading “Een huis vol”

Margje kijkt We zijn er bijna.

Bij gebrek aan Boer zoekt Vrouw, Expeditie Robinson en Een huis vol, kijken we deze zomer maar naar We zijn er bijna. Ik begrijp best dat u soms betere dingen te doen hebt. Zoals BBQen, vakantiekoffers inpakken, bij het zwembad van uw vakantievilla liggen, die ene bestseller lezen die de rest van Nederland al lang uit heeft of andere zaken die net iets belangrijker zijn dan t.v. kijken. Daarom vat ik het programma maar even voor u samen.

Margje kijkt We zijn er bijna, zodat u het niet hoeft te doen.

Voor iedereen die er nog nooit van gehoord heeft en tijdens het zappen nog nooit vol verbazing is blijven hangen bij dit pareltje van Omroep Max even een kleine samenvatting binnen deze samenvatting; We zijn er bijna gaat over een groep ietwat oudere medemensen (zeg 55+) die met elkaar en hun caravans en/of campers op een groepsreisvakantie gaan. De groepsreis wordt begeleid door twee echtparen die ook hun eigen caravan/camper bij zich hebben. De happy campers reizen met elkaar door een land/gebied (dit seizoen rijden ze door en kamperen ze in Italië) en staan steeds een dag of enkele dagen ergens op een camping. Met elkaar of individueel bezoeken ze dan de omgeving van die camping. En wij reizen met hen mee omdat Omroep Max presentatrice Martine en een cameraman (of cameravrouw?) met de groep meestuurt. Of Martine en haar collega ook een camper hebben, dat is enigszins onduidelijk. Voor zover uw samenvatster heeft kunnen concluderen liften Martine en de cameramenspersoon steeds met iemand anders mee op de reis/verplaatsdagen. Waar ze dan vervolgens slapen? Geen idee, misschien komen we daar dit seizoen achter?

Maar goed. De eerste aflevering werd gisteravond uitgezonden. Daarin maken we kennis met de twee begeleidende echtparen, enkele reisdeelnemers en krijgen we alvast een impressie van het mooie land en de groepssfeer.

Deze vakantie reizen we van Toscane (vlakbij Florence) tot in Sicilië, vertelt Martine in de voice-over. Met, zo vervolgt ze, “Hoogtepunten zoals Rome, Pompeï, de Etna en Palermo”. Voor iedereen die net als ik niet zo Italië-minded is, laten ze er even een landkaartje bijzien. Ha, kijk, we reizen door de hele laars van Italië en eindigen in de bijbehorende voetbal!

image

De 42 mensen die vandaag aankomen, mogen op deze eerste kampeerdag allemaal zelf nog hun plekje uitzoeken op de camping. Ze weten nog niet dat vanaf de volgende camping de staanplaatsen bepaalt zullen worden door een lotingssysteem. “Anders gaan sommige mensen te hard rijden omdat ze denken dat ze dan het beste plekje kunnen uitzoeken”. De happy campers die nu als eerste arriveren moeten een lootje trekken en het getal dat daar opstaat bepaalt de kampeerplek; van te voren hebben toeristisch begeleiders Ed en Ria op de vooraf gereserveerde plaatsen de bordjes met nummers in de grond gezet. “Zo wissel je ook steeds naast wie je staat” vervolgt Ed. Vage verhalen van sleutelfeestjes en allerlei andere vage zaken komen in mij op. Maar ik zeg niets, dat zou de kuise sfeer van We zijn er bijna (waar eigenlijk? Waar zijn ze bijna?) maar verpesten.

Bij aankomst worden alle caravans opgemeten door opperbegeleidster Emmy van Ardenne (“voor op de boot, als je te breed bent kun je niet mee!) en komen we achter de fetish van technisch begeleider Wim;
Continue reading “Margje kijkt We zijn er bijna.”

Boer zoekt vrouw blog?

Ook vandaag schreef ik weer een samenvattend blogje over de Boer zoekt vrouw aflevering van gisteravond. Nieuwsgierig? Lees ‘m hier; KLIK

Sowieso nieuwsgierig naar mijn blogs op Vrouwonline? KLIK dan hier Daar staan 48 pagina’s aan blogjes van mij, teruglezen kan tot 2008! 🙂

Ga ik nu even een kwartiertje hoepelen. Let wel, proberen te hoepelen hè, een kwartier aan een lukt me nog niet hoor. Maar zo nu en dan ziet het er toch een minuutje heel strak uit. Dat hoepelen dan, ikzelf niet. Hoewel het goed gaat met mijn gezonde(re) leven. Dag drie vandaag al. Op naar de min 1 kilo!