Margje kijkt Boer zoekt Vrouw : De speeddates

Speeddate (meervoud: speeddates): (de; m)  een gesprek van 5 minuten tussen een boerzoekende vrouw en een vrouwzoekende boer, waarin minstens een halve minuut wordt gezwegen, veel langgerekte eeeeeeehs worden gezucht en waarbij altijd wel een van de twee gesprekspartners iets stoms zegt (met of zonder rode wangen). 

Daar kwamen ze aan hoor. Uit heel Nederland. Met grote handtassen (wat sjouwen ze mee inderdaad? Ik bedoel, wat heb je nodig als je gaat speed-daten met een boer? Een hele verschoning ofzo? Of meteen al gewoon gelijk je goedgevulde toilettas voor het geval dat logeren meteen al begint.

“Waarom doen vrouwen dit?” Meteen na afloop van Boer zoekt Vrouw belt vriendin P. me op. “Dat ze allemaal zo aan komen stappen en enthousiast staan te springen met van die zaadvragende ogen. Kom op nou zeg!” en ze gaat nog even door over de totale onzinnigheid van het programma. Ik kom ondertussen niet meer bij, maar hang dan toch op om aan de samenvatting te gaan beginnen.

 

Geert

Samen met Lief en Oudste keek ik naar de speed-datende boeren en boerin Bertie. Regelmatig gierden we het uit. Vooral om boer Geert. Die blijkbaar via de Skype gecoacht is door boer Wim van vorig seizoen. Of heb ik tot nu gewoon niet opgemerkt dat Geert, net als Wim uit Tanzania, ook opvallend vaak over zichzelf in de derde persoon enkelvoud praat. Daarnaast lijkt het of Geert Lucky TV voor wil zijn en daarom gewoon zelf maar alvast met een apart stemmetje praat.

Boer Geert praat verder vooral over zichzelf. En over de broodjes die zijn toekomstige vrouw elke dag voor hem moet gaan smeren. Ga dan naar Bakker Bart Geert, daar doen ze dat ook voor je! Maar Geert wil ook nog eens iemand die stamppot voor hem maakt. Oh, dat doen ze bij Bakker Bart nou weer niet. Ik vrees een beetje dat hij op zoek is naar een soort 50 tinten Geert dame. Iemand die volledig onder de indruk van Geert is en altijd voor hem klaar ligt (drie keer raden waar) en staat (in de keuken). Een huishoudster die hij thuis kan houden.  “Hij is stukken erger en enger dan boer Aad hoor!” waarschuwt vriendin P. “Daar gaan we nog wat mee beleven!”.

De boerzoekende vrouwen zien dat enge en foute, wat wij wel menen te zien, niet. Geert zelf heeft de liefde gezien. Hij heeft namelijk vlinders in zijn buik, zo bekent hij. Oooooh, zeg dat dan Geert. Dat rommelende gevoel in je buik is dus geen trek in broodjes, maar verliefdheid. De metafoor wordt langzaam duidelijk. Die broodjes die gesmeerd moeten worden, dat is gewoon de liefde die gesmeerd moet gaan lopen!!

Na vijf speeddates is Geert al kapot. De middagpauze gebruikt ie dan ook even voor een powernap. De resterende vijf boerzoekers krijgen dus weer een energieke Geert tegenover hen aan tafel! Ondertussen spiekt Geert ook nog maar eens bij de foto’s van boer Tom. Want hé, die had zoveel brieven, dan kan Geert er toch vast af en toe wel eentje van Tom lenen?

Jan

Jan heeft gewoon iemand gekozen die net als hij op Texel woont. Hadden ze bijna samen de boot kunnen nemen! Ze kunnen het gelijk met elkaar vinden. Want Texel, dat heeft gewoon alles. En vooral; maar 1 stoplicht!

Jan wordt gevraagd (nou je gevraagd, het is meer een verwijt)  waarom hij zijn schapenbroche niet draagt. Hij zegt zelf dat ie nou eenmaal niet alles mee kan nemen wat hij via de post heeft gekregen (nee, die boot naar Texel is natuurlijk snel te zwaar beladen met zo’n broche Jan!), maar bekent later, als ze weg is, dat hij geen idee heeft waar die broche eigenlijk is. Hmmm. Op je eerste date teleurgesteld zijn dat je date de door jou gefröbelde broche niet opgespeld heeft, dat is trouwens ook wel een dingetje. Opeens weet je waarom iemand nog single is. Voorlopig blijft ze dat helaas ook. De waaromhebjemijnbrochenietop-dame gaat niet door. Zo hard wil Jan nou ook weer niet vastgeprikt, ehm, versierd worden.

Marieke pakt het handiger aan. Ze heeft al jaren een droom van dieren en daar iets mee te gaan doen. Dan kun je wel diergeneeskunde ofzo gaan studeren, maar je kunt ook een boer aan de haak slaan, dan heb je gelijk die dieren er bij. Boer zoekt vrouw als carrièreplanning, waarom niet?!

Annet heeft niet zoveel ervaring met schapen. Dat is voor die schapen misschien ook maar beter, want het gaat doorgaans niet zo goed met de huisdieren die ze wel heeft gehad. Alle hamsters en konijnen in haar buurt blijken niet langer te leven dan een jaar. Jan ziet de bui al hangen voor hem en zijn schapen, deze dame komt Texel niet op!

Tom

Tom geeft voor de speeddates aan dat ie iedereen bij naam kent, en noemt vervolgens Harmke een paar keer Femke, ook al heeft ze hem al verteld dat ie fout zit. Waar het hart vol van zit, loopt de mond van over blijkt bij het keuzemoment. Femke gaat namelijk wèl door.  Maar goed, als boer Tom na vijf minuten speeddaten afscheid neemt van Harmke en haar weer Femke noemt vraagt hij aan de cameramensen of het even overnieuw kan. Zeg, is boer Tom dan toch een acteur die denkt dat hij in een tv-serie meespeelt?! Sorry Tom, geen nieuwe takes, heel Nederland ziet dat jij gewoon niet luisterde naar arme Hamke. Volgende keer ook niet zoveel dames uitkiezen met namen die allemaal eindigen op –ke! Met je Femke, Lieke, Harmke en Rimke!

Enniewee, Tom wil van al die vrouwen weten waarom zij denken dat ze bij elkaar passen. De vrouwen geloven gewoon in Tom. En in ware liefde. En Tom vindt de vrouwen gewoon allemaal leuk. Dat wordt moeilijk kiezen. Hij kijkt hen allemaal diep in de ogen en ziet naast dat ze allemaal mooie ogen hebben ook nog allerlei andere dingen. Bij Lotte ziet hij bijvoorbeeld ook nog eens dat ze èn een bos haar èn een bos krullen hebben. Kijk, dan wordt meteen duidelijk dat wij in de montage echt niet alles zien. Die krullen zagen wij ook, maar waar zag hij dan die andere bos haar?

Over haren gesproken. Een van zijn vrouwen is kapster. Ze heeft de haren van Tom al gecheckt. Het moet niet korter. Ze houdt namelijk wel van wat lange en wilde haren. Een gratis knipbeurt zit er voorlopig dus niet in Tom. Maar goed ook. Anders lijk je niet meer op je castingfoto! Een kapster die niet wil knippen, dat is natuurlijk vaag. Lotte zou wel denken: Ha, dat is nou niet echt het arbeidsethos wat wij, boerendochters, wèl hebben! Lotte noemt de bel die na vijf minuten gaat “een stille hint” dat het gesprek afgelopen is. Ehm, nou Lotte, wij hoorden die bel echt allemaal, dus zo stil is ie nou ook weer niet.  Door naar de volgende date dus. Met Leonie, die meteen even duidelijk maakt dat zij heel erg goed is in administratie. Daar heeft Tom namelijk over gezegd dat ie er niet goed in is. Heel slim Leonie, meteen in de eerste minuut je kernkwaliteiten op tafel gooien en laten zien hoe waardevol je voor de modellencarrière, pardon, boerenbedrijf van Tom kunt zijn.

 

Theo

Theo weet alle namen van zijn vrouwen wel, maar herkende bij het zien van de horde dames een paar van zijn vrouwen niet. Misschien dat ie ze daarom ook allemaal even aanraakt bij hun schouders. Om te kijken of ze er a. wel echt zijn en b. sowieso wel echt zijn.

Sandra sjouwt een vierkante kubieke meter cadeau mee en gaat altijd om elf uur naar bed. Gelukkig wil ze wel langer opblijven als er een feestje is, dan kan ze ten minste met Theo mee naar verjaardagen en alle onverwachte feestjes waar hij naar toe gaat. Onverwachte feestjes zijn meestal het leukst, beaamt Sandra. Ik heb zelf nou dus nooit een onverwacht feestje, dus ik ben enorm benieuwd wat ik allemaal mis in het leven. Iemand zin om mij uit te nodigen voor een onverwacht feestje, maar dan dus niet zeggen dat een feestje is hè, want dan is dat onverwachte er al weer af!

Maar goed, Theo dus. Zijn dames houden door het raam de concurrentie goed in de gaten. Onbe-speed-daten zit er voor Theo niet in.  Theo date driftig door. Met Hilda bijvoorbeeld. Die “samen leuke dingen doen leuk vindt”. Joh. Met Miek, die hij beledigt door voordat ze gaat zitten angstig iets te mopperen over dat het wel een beetje een slap bankje is. Au. Daar kan Mieke dus niet zo om lachen, terwijl ze verder wel graag de hele dag door lacht. En met Nancy, die in de Sinterklaassfeer van  november een mooie candlelight gedichtje voor hem heeft geschreven. Pffff.

 

Bertie

Bertie strikt haar veters niet eens voordat ze naar de dates loopt. Maar ja, ze heeft dan ook opstartproblemen, zo geeft ze zelf al toe. Speeddaten blijkt ook niet echt haar ding. Ze vrolijkt pas op als het belletje dat aangeeft dat de vijf minuten voorbij zijn klinkt. Helemaal opgelucht kijkt ze als de gesprekken voorbij zijn. “Ja, dat zijn vijf minuten!”. Als afscheid geeft ze de dames een c.d. mee. Ik denk dat daar haar favoriete muziek op staat ofzo, of een routebeschrijving naar Zeeland?

Bertie wil eigenlijk haar leven niet zo veranderen. Over vijf jaar wenst ze haar leven toch wel precies zoals het nu is, maar dan met een vrouw aan haar zij.  Dat is nogal een nietszeggend antwoord. Gelukkig zeggen de speeddates haar net iets meer dan een brief. Bijvoorbeeld dat Ciska haar piercing uitdoet als ze op nationale t.v. komt.

Bertie blijkt verder een SuperLesbie: vrouwen gaan glimmen als ze bij haar vandaan komen. Sterker nog, vrouwen komen uit de kast voor Bertie. Ha, ik schreef het al eerder, maar nu is het werkelijkheid geworden. Speciaal voor onze boerin Bertie en haar stralende lach bekennen vrouwen kleur! Go Bertie, jij homo spontanus glimlachus!

Lieve Bertie vergeeft zelfs Rosita die zichzelf nogal in een hoek zet door te vragen wat Bertie precies bedoelt met “ik zoek een intelligente vrouw”. Soms is de vraag stellen al iets van de vraag beantwoorden, maar zo ziet Bertie dat gelukkig niet. Rosita mag namelijk toch door!

En nu we toch al even weer vooruit spieken naar dat keuzemoment; wat is dat toch dat al die vrouwen die door zijn elkaar allemaal omhelzen alsof ze gezamenlijk iets gewonnen hebben? Nou ja, het zal de ontlading van zo’n spannende dag wel zijn. En weet je, bij Bertie is het sowieso al spannend. Zij heeft namelijk als bijzonder nadeel dat alle vrouwen die zij kiest  en meeneemt op de dagdate en straks te logeren vraagt, ook nog eens op elkaar kunnen gaan vallen. Straks gaan je dates er met elkaar vandoor, en blijf jij alsnog zoekend achter!

Maar goed, het keuzemoment dus. Elke boer mag vijf vrouwen kiezen om mee te nemen op een dagje uit. Reuze spannend allemaal. En de gelegenheid voor Yvon om steeds maar weer te zeggen dat ze allemaal gespannen gezichtjes of zenuwachtige koppies ziet.

Jan kiest Marieke, Vivian, Laura, Rianne en Stéphanie.

Geert gaat voor Hillie, Mary, Hetty, Ada en Geertje (en nee, dat is niet zijn eigen kleine jeweetwel, zo heet die vrouw gewoon). Maar hij nodigt alle andere dames uit om eens een kopje koffie te komen drinken. Waarschijnlijk omdat hij dan die dag ook meteen iemand heeft om zijn broodjes te smeren?

Tom wil door met Rimke, Lotte, Femke (sorry Harmke, je was er bijna!), Leonie en Lieke.

Bertie maakt Katherine, Esther, Ciska, Rosita en Joke blij.

En Theo neemt Karin, Nancy, Ria, Sandra en Miranda mee op stap

Ooooh, vriendin P. , Lief,  Oudste en ik kijken nu al uit naar volgende week. Wie wil er nou niet gaan midgetgolfen, circusje spelen of rollerskaten met een boer? U leest het volgende week in mijn nieuwe Boer zoekt vrouw blog!