Margje kijkt Boer zoekt Vrouw en vat de boel samen, zodat u niet hoeft te kijken!

Boer zoekt vrouw – De brieven

Volgens het CBS valt het allemaal reuze mee met de single boeren; van de boeren tussen de 20 en 65 jaar is maar 15% vrijgezel. Bij de overige werkzame personen is dat meer dan 25%. Maar ja, Kapper zoekt vrouw, Ambtenaar zoekt vrouw of Buschauffeur zoekt vrouw, dat gaat hem voorlopig niet worden. En het logeert ook minder idyllisch dan op een boerderij natuurlijk! Dus gaan we in 2015 gewoon door met de vijf boeren die de meeste brieven kregen in 2014.

Yvon heeft voor dit nieuwe seizoen haar busje verkocht en van de opbrengsten een labradoodle gekocht die ze heeft genoemd naar de boer van haar dromen.

Maar we gaan niet meteen door naar die favoriete boer van heel Nederland, we beginnen op Texel. Met de auto en hond de boot op naar schapenboer Jan dus. Die heeft een nieuwe bril met meekleurende glazen gekocht. Yvon vindt de bril “cool!”. Dat is dan al meteen misser nummer 1 natuurlijk, want als iemand die je tante kan zijn je nieuwe bril leuk vindt, dan is ie dus niet leuk. Daarnaast kleurt de bril ook mee als Jan in de stal aan het werken is. Lekker onhandig Jan. Maar ja, hij ziet met bril vast meer dan zonder bril. De meekijkende dames zien opeens ook dingen duidelijk. Dat vriend Robbin eigenlijk veel leuker is. Ik denk dat er heel wat bootkaartjes verkocht worden komend voorjaar aan dames die wel schaapjes willen tellen met Robbin. Jan krijgt een geborduurd schaap van Ilva die “honderd uur per dag” handwerkt en dan ook nog tijd ziet haar nagels te beschilderen met meerdere kleuren nagellak en glitters. Je vraagt je af waarom ze nog geen man heeft.

Buiten in de zon kleurt de bril van Jan opeens niet meer mee en is de chaos al snel compleet. Alle brieven liggen door elkaar en het is mij (en vriend Robbin ook geloof ik) totaal onduidelijk wat in hemelsnaam het verschil is tussen de stapel “nader te bepalen” en “nog even inzien”. Administratie is zeg maar niet echt zijn ding. Gelukkig is het Jan uiteindelijk wel gelukt om tien brieven uit te kiezen van dames met wie hij wil speed-daten. Allemaal dames die na die speeddate niet meer willen stappen. Want hij koos voornamelijk vrouwen die niet meer ieder weekend op stap willen en die net als hij serieus in het leven staan. Ik hoop maar dat Jan van knutselen houdt. En van vrouwen die denken dat een schapenboer het vast enig vindt dat hij allemaal schapenknutsels krijgt. Origineel joh, dat doet vast niemand!!

 

Leo staat achter de lopende band vol stoofperen als Yvon binnenstapt. Deze boer uit de Betuwe krijgt ondertiteling en 48 brieven. Hij gaat niet door, vertelt Yvon, daarvoor zijn het te weinig. “Je mag dus lekker op je dooie akkertje iemand uitzoeken” vertelt ze. Da’s wel sneu zeg, niet door en dan ook nog een dooie akker. En de prijs van de stoofpeertjes was al zo laag. Zus Netty houdt de moed erin en denkt dat er wel iemand tussen moet zitten. Alle brievenschrijvers vinden dat ie zulke vriendelijke ogen heeft en zo’n leuke lach. Dus dat komt vast wel goed! En nee, ik maak geen grappen verder over dat het anders wel mooi K.. met peren zou zijn enzo!

Boer Gert-Jan haalt volgens mij het record minste brieven ooit ontvangen. Volledig onverdiend, wat mij betreft, die boer had toch echt wel een brief of 12 kunnen krijgen zeg. Zodat ie elke maand met een andere dame op stap had kunnen gaan. Maar het waren er dus geen 15. Het waren er maar twee. Twee? Twee! Nou ja zeg, dat is gewoon gênant. En zielig ook. Maar hé, je hebt er maar 1 nodig Gert-Jan. Dus dan zit je al dubbelgoed met twee. Of doe eens gek en maak er gewoon een trio van, daar boven in de koeienstal. Hoppa, gewoon allebei uitnodigen in je hooiberg zodra Yvon en haar hond vertrokken zijn. Want ze zijn al live op je boerderij!!

De twee vrouwen zijn namelijk door Yvon ontvoerd naar de stal van Gert-Jan. Boven in de skybox is geprobeerd om onder de tl-balken van de megastal met honderd kaarsen een romantische sfeer te creëren. Er wordt een diner geserveerd door Yvon en binnen een paar minuten hebben we de ongemakkelijke stiltes waar Boer zoekt vrouw om bekend staan te pakken. “Goh” zegt Gert-Jan en staart wat ongemakkelijk in het rond. Yvon zet daarom maar een keihard muziekje op. Hoor je die oorverdovende stilte niet meer.

Aardappelboer Janko kreeg wel 12 brieven. Eentje zelfs helemaal uit Portugal! Yvon heeft deze brievenschrifsters allemaal verzameld in een openbare tuin waar ze Janko naar toe rijdt. Want Janko houdt wel van tuinieren. Hopelijk houdt Janko ook van praatgroepen. Want voordat hij het weet zit hij in een kring van vrouwen die zoekende zijn. Naar hem hopelijk. Een massaspeeddate dus. Hij krijgt er rode wangen van. Hopelijk zit er een vrouw bij die hij mee wil nemen naar zijn eigen tuin. Waar op de veranda al het vuur knappert, de tafel gedekt is en de cupcakes al klaar stonden voor Yvon. Janko weet wel wat vrouwen leuk vinden! Volgens de dames is Janko mooi van binnen. En dan heeft hij ook nog eens zijn tuin zo mooi op orde. De praatgroep praatte er nog lang over door. Ik hoop maar dat die vrouw uit Portugal gewoon meteen kon blijven logeren. Ik denk dat Yvon nog even langs de boerderij is gereden om die cupcakes op te halen. Volgens mij zou Janko het liefst willen dat Yvon zou blijven daar. Want Boer Janko is gewoon op zoek naar Yvon!

Geert krijgt ook ondertiteling en 89 brieven, hij is dus wel door naar de volgende ronde. 89 vrouwen die zichzelf als een glanzend aardbeitje zien en die wat zien in de boer vol zelfvertrouwen. Geert zoekt snel en enthousiast tussen de brieven naar iemand die lacht, humoristisch en spontaan is. De volslanke dames komen allemaal op de stapel “Afvallers” te liggen. Logisch.

Geert zijn huis is mega ouderwets ingericht, maar zijn toekomstige vrouw mag geen ouderwetse kleding aan hebben. Meten met twee maten noemen we dat Geert! Als ie nou ook nog saté gaat serveren tijdens de logeerpartij, dan is Geert een soort Aad, maar dan in de vrolijke variant. Hij kiest uiteindelijk tien vrouwen die allemaal op elkaar lijken. Sportief en slank enzo. Met als gemene deler dat ze allemaal een bossie haar hebben en kijken alsof ze zeggen (aldus Geert zelf ) “Ah, hier ben ik. Geert, pak mij”. Je vraagt je opeens af wat er allemaal gebeurt in de schuur achter het huis van Geert en waarom die man altijd zo blij kijkt… Hij heeft er zin in om straks de tien door hem gekozen vrouwen te ontmoeten. Blijkbaar zitten er vooral naaktfoto’s bij de brieven die Geert krijgt. “De een is nog leuker als de ander, straks in de kleding”.  Hij heeft er zin in: “Rode lipjes, blauwe oogjes”. Ik zelf zit ondertussen gillend op de bank. Maar ja, ik ben dan ook geen glanzend aardbeitje.

Varkensboer Mario is opgegeven door buurvrouw Belinda. Hij heeft ooit gezegd dat ie gewoon zelf niet zijn best heeft gedaan om een vrouw te zoeken. Eigenlijk denkt ie zelf dat er misschien wel 80 of 120 brieven zouden zijn. Maar het zijn er maar zestien. Mario heeft wel door dat dat stukken makkelijker kiest dan wanneer het er duizend zouden zijn geweest. En eigenlijk is hij al snel tevreden, blijkt dan. Mario vindt de buitenkanten van de brieven namelijk al mooi en moet echt aangemoedigd worden de enveloppen open te maken. Met een big smile maakt de boer uiteindelijk zijn brieven open. En gelijk heeft hij. Zestien vrouwen die hem zien zitten. Dat betekent dat ie het komende jaar om de paar weken een afspraak met een vrouw kan maken en kan kijken of het klikt. Zonder dat Yvon steeds binnen komt stappen om te vragen hoe het gaat. Zonder dat er een camerateam met hun snufferds bovenop zitten. Mario vent, wees blij dat het er geen 80 waren. Gewoon lekker varkenskoteletjes bakken voor al die brievenschrijfsters en laat ons over twee jaar maar weten dat er klein roze babietje is geboren! Hoop ik wel dat ie niet die vrouw van die pasfoto’s uitkiest. Want heus, als je geen leukere foto’s van jezelf kunt opsturen dan de twee pasfoto’s die je toevallig nog over had van je nieuw aangevraagde paspoort van vorig jaar, dan heb je er wel heel weinig voor over hoor. Je verdient meer Mario!

Tom, de natte droom van elke boerzoekende vrouw en de boer waarvan iedereen  (vrouwen én mannen!) zich afvroeg waarom hij in hemelsnaam mee moest doen met een programma als dit, vond het heel apart om zichzelf in september op tv te zien. Hij vindt het blijkbaar niet apart dat de hond van Yvon ook Tom heeft. En dat Yvon dus steeds dingen kan zeggen als “Kom maar Tom!”.

Boer Tom krijgt 1808 brieven. “1808 vrouwen willen jou” zegt Yvon. Zelf denkt ze volgens mij gewoon  “eigenlijk zijn het er 1809”, maar dat durft ze niet uit te spreken. Tom kiest natuurlijk heus niet per se toevallig voor tien knappe vrouwen. Ook al waarschuwde Yvon nog zo voor deze blinde vlek, hij lijkt vooral te denken dat ie op zoek moet naar nieuwe bewoonsters van The Playboy mansion . Ik zag het gezicht van mijn man oplichten toen de foto’s van de vrouwen van Tom’s keuze in beeld kwamen. “Pappa denkt erover om volgend jaar ook mee te doen als kandidaat” grapte ik naar Oudste. Die antwoordde heel droog “dat die vrouwen toch allemaal veel te jong zijn” en daarmee was de positie van mijn man weer duidelijk. Jammer joh, je moet het met deze blogster blijven doen vrezen we. Maar kijk, ik kan ook best heel schattig kijken op een foto.

Lieke is logopediste en kan ook heel schattig kijken. En ze durft gewoon woorden als ‘shit’ te schrijven en zeggen op tv. Ik herken dat wel, ik deed als studente ooit mee aan Boggle, en toen zat mijn moeder thuis op de bank vooral bang te zijn dat ik foute woorden zou zeggen terwijl heel Nederland meekeek. Ik zei geloof ik wel een keer kut, toen er iets mis ging. Maar dat hoorde je bijna niet. Of Lieke bij de laatste 10 gekozen vrouwen zit, weet ik niet meer. Dat moeten we dus volgende week even checken!

De vriendenclub van Tom lijkt trouwens weggelopen te zijn uit een catalogus van een castingbureau. Of ben ik gewoon te oud en zien al jullie vrienden er ook allemaal zo knap uit? Tom heeft ondertussen alle namen van zijn tien vrouwen uit zijn hoofd geleerd en gaat er vanuit dat hij straks bij de speeddate tijdens de gesprekken in real life wel zal ontdekken met wie het echt klikt. Eigenlijk bedoelt hij ‘wie ik echt lekker vind’. Maar ook Tom zegt, net als Yvon, niet alles wat hij denkt.  Straks blijkt dat zijn vrienden allemaal werknemers zijn van het modellenbureau dat hij runt vanuit zijn huis in de stal en heeft hij opeens een bestand van 1808 modellen!

 Theo lijkt op Ronald Koeman. Of op Erwin Koeman. Die kon ik vroeger ook al niet uit elkaar houden.  Deze boer gokt dat ie ongeveer twintig brieven krijgt, maar het zijn er 73. En daarmee is ie door naar de volgende ronde van het programma. Dus kunnen we straks genieten van de logeerpartij bij deze vriendelijke blozende boer. Hij dacht eigenlijk rustig zijn gang te kunnen gaan met een brief of 20. Maar nu moet hij dus echt aan de bak. Ik vrees dat hij eigenlijk had gegokt dat hij na de oproep en het brieven brengen van de cameraploeg en Yvon af zou zijn, maar dat valt dus wat tegen. Yvon raadt hem aan hulptroepen in te roepen om de brieven te lezen en sorteren, dus belt hij vriend André om te komen helpen. Samen eten ze de koeken op die een brievenschrijfster heeft gestuurd en zoeken ze tien vrouwen uit die heus nog wel met hem op stap willen, ook al is hij de jongste niet meer. De dame van de koeken belandde trouwens op de twijfelstapel. Ja vrouwen, leuk zo’n cadeautje, maar de liefde van de man gaat niet altijd door de maag!

Liefde is ook geen wedstrijd.  Maar boer Willem denkt dat Boer zoekt Vrouw een soort Holland got talent is, waarbij je de meeste stemmen moet winnen van het publiek om door te kunnen gaan naar de volgende ronde. En nu blijkt dat hij te weinig brieven heeft gekregen om door te gaan is hij zwaar teleurgesteld. Hij had het al een beetje door, zo verklappen zijn zoontjes, want op Facebook kreeg hij ook al minder reacties en likes dan andere boeren. Nu ziet hij dus zijn kans op naast vrouwzoekende boer ook BN’er te worden in rook opgaan. En daar wordt ie niet vrolijk van. Echt blij met de 56 brieven die hij wèl heeft gekregen lijkt hij niet. Zijn zoontjes hebben de positieve en blije genen blijkbaar van hun moeder gekregen, want die zijn wel enthousiast over de brieven en brievenschrijfsters. Willem belooft Yvon nog eens kritisch naar de brieven te zullen kijken. Willem, wij raden je aan nog eens kritisch naar jezelf te kijken. En wat meer te luisteren en kijken naar die zoons van je!

Boerin Gertie rekende op een brief of tien, maar krijgt 175 brieven. Ze kan er amper over uit. Ik zou voor dat leuke huisje, die mooie Zeelandse luchten en dat geinige autootje ook bijna uit de kast komen, dus ik snap deze stapel post wel. Ik moet dan nog wel even uitzoeken of ik nou dan  qua lesbotype ook een inbetweenie ben of niet, maar daar is vast een test voor die ik online kan invullen ofzo. Ik raad trouwens boer Janko aan dan ook die lijst in te vullen. Die scoort volgens mij ook goed qua inbetweenie-factor.

Lesbisch Nederland is waarschijnlijk al lang blij dat er nu eindelijk eens iemand voor hen bij de kandidaten zit, dus die stuurden massaal post. Vooral pakjes. En een levensgrote poster waarop het briljante gedicht te vinden is waarmee ik graag wil afsluiten voor deze week:

Ik kan ook heerlijk masseren.

Heb je ook kippen met veren?

Wie wil dat nou niet op een deurposter hebben?! 😉

 

Nog meer BZV lezen? In dit blogje de samenvatting van het voorstellen der tien boeren; KLIK

Of lees mijn blogje naar aanleiding van het programma 10 jaar BZV: KLIK